Květen 2009

prostě nevím,co chci.

29. května 2009 v 12:39 | Kejt* |  Můj deníček...
V tom to celé je.
Nevím co chci,
co nechci.
Píšu,
jak s tím chci
skoncovat,
jak nechci,
aby ze mě byla troska..
myslíte si,že je to pravda?
není.
ne,že bych chtěla být troska,
ale chci bejt hubená.
pořád to tu je
a pořád to tu bude.
Dnes jsem byla u lékaře..
vážili mě..
před 2-3 měsíci jsem měla 50 kg.
dnes 57.
víte,
jak velká rána to pro mě byla?

problém v tom všem je,
že prostě nevím,
co dělat.
Chci jít na to sezení
chci jíst normálně,
chci být šťastná.
ale zase tu je něco,
že chci být hubená,
dokonalá
a něco víc než jen "pouze" šťastná.
Hádejte,
co u mě teď vítězí víc.
jednoznačně hubenost.

Mám se teď podivně,
vůbec,ale vůbec nic se mi nedaří..
nálada je taky podivná.
jo bavím se,směju se..
ale je to divný,
není to prostě takový upřímný.
a... a prostě,
když jsem hubla,
věděla jsem,že aspoň něco
se mi daří..
že aspoň v něčem mám nějakou
kontrolu..

a přitom vím,že tohle celé
bude vést
nejdříve ke SKORO anorektickému období,
pak přejídání a zvracení.
nakonec zůstanu jenom u přejídání.
a to se bude pořád opakovat.
protože jsem nepoučitelná
a nic nezvládnu dotáhnout do konce.

Jsem hloupá,když to všechno vím,
ale pouštím se do toho znovu a znovu?

Ano,jsem,
vím to.

proč?

25. května 2009 v 19:33 | Kejt* |  Zaujalo mě...
není to jen touha po hubenosti...
po dokonalosti..
ta je někde ve středu
žebříku mých hodnot..
je to o něčem jiném.

,,I do this
in the hopes
that one day
people can finally see
and know
how empty i've felt
in my life
since i never quite found the words
to describe the void."
starrvingartist

feuugfr

22. května 2009 v 15:14 | Kejt* |  Můj deníček...
Rozhodla jsem se s tím skoncovat.
nechci být ještě větší troska
než jsem.
to znamená,
že jako první se naučím jíst.
žádné přejídání,
žádné hladovění...
a pro začátek vynechám pečivo a cukr.

tak těžký..

20. května 2009 v 15:38 | Kejt* |  Hluboko uvnitř...
Jako kdybych byla v nějaké propasti..
ze které se snažím vylézt..
a ono to nejde.
hlína se mi zařezává pod nehty,
jsem odřená..
prší..
a já jsem pořád ve tmavé jámě...

...sama...

mám chuť křičet,
volat o pomoc.

ale má to smysl?
není to všechno už jedno?
stejně mě nikdo neuslyší...

je normální být v 15-ti tak znavená životem?
nebo je to nějakou hloupou pubertou,
že jsem tak přecitlivělá?
že mě bolí všechny špatná slova,
co mi kdo kdy řekl?
a že mi je líto,
co všechno jsem všem udělala?
nejraději bych se omluvila..
omluvila celému světu
za to,co dělám.
co dělám špatně..
za to..
že vůbec žiju.

....
nejraději bych se zavřela v pokoji,
ležela schoulená v koutě..
poslouchala svoje oblíbené smutné písničky..
a čekala,
až tohle blbý období přejde..

to je moje taktika.
utíkat před problémy..
schovat se.

19.5.

19. května 2009 v 15:34 | Kejt* |  Můj deníček...
Včera jsem tam nakonec byla.
jela jsem tam
dívala se na každou holku
co přistoupila do busu..
co kdyby tam jel někdo taky,že jo..
a nakonec když jsem byla přesně tam
kde jsem měla být,
ve správném patře,
ve správné budově...
nenašla jsem to.
bylo tam strašně hodně ordinací,
nikdo tam nebyl,
kromě jedné uklízečky...
asi jsem to špatně hledala,
ale víte jak to bylo těžký?
těžký přinutit se jet na něco...
prostě na sezení..
a pak to nenajdete.

seděla jsem pak před budovou
a bulela jako malá.
jsem teď moc přecitlivělá.
nálada je na hovno.

jinak jídlo?
uh... včera jsem snědla jablko a jogurt.
dneska kafe s mlíkem..dvakrát.
a skončilo to blbě.
je mi to hloupý to psát .
----
zvracím.
zase.
každý den.
i když sním jedno jablko,
zvracím i to.
ničím se.zvracela jsem krev...
jsem odporná.
tak odporná
a hnusná.

víte co chci?
aby to někdo viděl.
aby mě někde zavřeli
abych měla klid od všech těch hnusných
a falešných lidí okolo.

je to tak těžký všechno...

chci bejt kurva šťastná!
nejde to.

18.5.

18. května 2009 v 14:52 | Kejt* |  Můj deníček...
Nezvládám to.

Za půl hodiny mi jede autobus na skupinu...
a já nevím jestli jít nebo ne.
bojím se.

7.5.

7. května 2009 v 17:59 | Kejt* |  Můj deníček...
Řeknu to stručně.
Jediný co se mi teď daří...
je nejíst.

5.5.

5. května 2009 v 20:12 | Kejt* |  Můj deníček...
Včera sem nakonec měla housku...
ale nevadí..
jinak nálada je taková podivná,
ale je to dobrý :)
lepší než blbá,že jo :)
Přidávám jídelníček za dnešek :)
mějte se*

snídaně
200 ml odtuč.mlíka
74 kcal
oběd
250 ml odtuč.mlíka
92,5 kcal
večeře
x
x
p.s. od zítřka plánuju vynechat mléko...
a dát si jablko,uvidíme,
jak se budu cítit :)

4.5. - Novej začátek..všeho..

4. května 2009 v 14:41 | Kejt* |  Můj deníček...
Začínám úplně se vším od znova...
moje váha: 54,5 kg..
to je,jako kdybych se nesnažila
posledního půl roku o nic..
takže začínám znova..
se skoro stejnou váhou.
nevím na kolik chci,
ale to je teď nepodstatný.
kašlu to,
pomáhá mi sem dávat jídelníčky,
budu je sem budu dávat :D...
takže ode dneška začínám nanovo..
a ne že to zase poseru.
snídaně
mléko odtuč.
74 kcal
oběd
mléko odtuč.
74 kcal
večeře
asi mlíko
74 kcal
Mám novej "plán"..
jíst budu pouze ve škole,
takže opravdu nehrozí,
že bych se přežrala :D

2.5.

2. května 2009 v 21:33 | Kejt* |  Můj deníček...
Rozhodla jsem se přestat
dávat sem svoje jídelníčky.
Nechci se "chlubit" ..
nikdy jsem to nedělala,
ale ani nechci,
aby to tak vypadalo.
A stejně není čím.

všechno je teď tak divný.
kdybych měla popsat svoje pocity,
nedokážu to.
nedokážu to vyjádřit snad žádným slovem.
všechno je totiž...
prostě divný..
a zmatený..

odkaz na web s recepty

2. května 2009 v 10:39 | Kejt* |  Zaujalo mě...
Myslím,že "FatFree vegan kitchen"
stačí jako charakteristika :D
Skvělé recepty+ prům. výživové hodnoty..
sice v angličtině,
ale co by google překladač nezvládl
že jo :D